何を愿うことで　忘れることで

明天 俺25生日 首先 祝自己生日快乐 刚好今天下午没有课 就在此写点东西留给自己 记录现在

以前连想象都没有想象过自己25会是怎样 就正如现在没有想象三十岁后的自己会在哪从事什么职业 生活又是哪般模样

如今的我    毕业一年 参加工作两年  所在地：成都  婚姻状态;未婚   

住房：未购房租房    无贷款  少量存款 

职业：大学英语教师 培训学校兼职初中英语老师  

月收入  ：5000多点 

对生活满意度：良好 如果有一个隔音效果好的房间保证睡眠 就别无所求啦

幸福指数：80%完美  小日子过得很踏实 充实 温暖

人生就几个十年 已经过去两个十年 而第三个十年都已过去一半

对以后五年的Plan： 明年之内把首付凑好 房子定好 把爸爸接来成都

                         争取把工作换个学校  DJY其它地方也可以

                         后年28把自己嫁出去 再要个小宝宝 这些上帝给的任务奈不掉 就勇敢面对

                         找机会读个在职研究生 

                         对生活要求依然不变 靠自己努力过好

感情：25前太在意 太多思考 让我们不相信永远 还是放开了彼此的手 缘分代替了对与错的计较

一起陪我走过三年的宥  25后要真的告别你了 不管有多么的舍不得 这次真的离开了  

知道你也在努力告别  我们都很争气的不去打扰彼此的生活 曾经的美好留在心底 感谢生命中的美好

 

25后 告别爱情 认真生活 热爱生活 珍惜生活 努力生活

                  

 

 

 

 

 

 

爱一个人希望他过更好  你比自己更重要

             ————写给宥最后的话

不知多久没有看到你了 以后也不可能相见 所以才会在梦里寻找你

总会在失眠的时候想起那些过往 或者是因为想起才失眠

以前是在被窝里撕心裂肺抱住被子恸哭 后来只是泪流 后来只是心痛

知道你下决心割舍后你有多痛 你也同样的难熬 你最简单的短信 你好吗  

你最近过得好嘛 一句话就哽住了喉  又一阵心痛

我们都倔强地不曾回头

曾经 我们说好决不放开相互牵的手
可现实说过有爱还不够

 

真希望  没有了我  你可以继续简单快乐的生活 

真希望  你有能力给别人幸福的那天你是幸福的

真希望  你可以振作起来  不要再给我说你快乐不起来  你的心里空空的那些话 我怕心痛 更怕你心痛

还记得我第一次专门为你生日学的那首歌吗 《暖暖》

我想说其实你很好  真心的对我好  不要求回报

我要的幸福也只是和你在一起暖暖的小日子 你最后却说你怕你给不了我要的幸福

你的空位会有人来填满  也会有人在替我爱你

冷静后  记得你的好  满怀感激 感激大学那段最纯最真的三年暖暖时光

                         

不怪你了  不急了  明白日子是一天一天过的   理性了  不倔强了

今天得到喜讯：弟媳昨晚生了一千金，母子平安，全家都很高兴

正式升级为姑姑啦！！我要尽快完成给千金取名字的伟大任务

 

 

今天从都江堰回来的车上，多年后回看《傻儿司令》，记得这部片子刚出来时我和弟弟都还小，我这傻样儿勒学着傻儿把弟弟的眉毛剃了，弟弟长大后的眉毛长得很乱很杂，他也一直把这苦果归结于我的伟大创举！

今天，他都当爸爸了！！！！

 

亲家也怀孕了，五一结婚，我当伴娘 

亲家高中时住我对床，那时就约定了做亲家，谁也没有完全当真，因为根本没有想过高中以后会是怎样。

现在我们都大学毕业了很久了，而且都在成都，她也嫁在成都，五一结婚，年底当妈妈，我也有了将来的小媳妇或者小女婿了。

我也想快点有自己的“家”，有你，有我，有我们的TA

这些现象让不得不承认自己是伟大的“剩女”

PS：剩女近照一张、

 

这第一周，事太多，头都是晕的，很困，晚上却怎么也睡不好，

周一到周四每天都有第一二节，黑色的周三和周四每天还六节课

也不晓得佟大爷为啥第一周就看准了我，喊我和他值周，形式一堆······

到现在为止，终于交了精品课程，备好了三个单元的课，交了考核表，交了培训心得体会

现在真的觉得累得要死又不能死啊，今晚还要准备兼职那边的课

VIP班第一次接手，头绪都还没有～～，过手训练不得不一个字一个字打上去

 

事多，身体也不配合，都是我自己惹的祸 

现在对于我来说，要保养的东西的排行榜如下：

1.保养牙齿，I NEVER WNAT TO SEE THE DENTIST，

非常后悔打着为教育事业而美容的幌子去做了我的烂牙齿，昂贵是其次，太痛苦了,以后绝对不再损坏原装的

2.保养嗓子，七天有三天都是连续的六小时，有时嗓子真的很不舒服，那时也是最狠说话而不得不说话

3.保养容颜，虽然话说30岁后再嫁，但因为失眠越来越严重，黑眼圈越来越严重，皮肤也差了很多

4.保养胃，本来胃很不好，这段时间因为牙齿咀嚼质量直线下降，胃也开始反抗了！！！

 

本周最开心：拿到了高校教师资格证，进这个学校初衷之一终于实现！！

本周最难忘：和婷睡聊到清晨。

 

总觉得事情不妥 , 今天发现，我错了。被人阴啦！！！无所谓 我不在乎挂职否，不想在这个学校当官，我只想当好一个老师

 

毕业半年时间才感觉到前辈所说的，在工作之中没有真正的朋友，同事之间的关系很复杂，不想与复杂关系不想沾边。

我只想做好我的本职工作，可我还是被动的带入其中。看不惯某些人某些现象，无法假装微笑对待。 

想起XX名人的话作为启发和总结：团结你的朋友，更要团结你的敌人。

你说我要变得成熟，成熟是必须的，不管你愿不愿意，都要被这社会逼出来

尽管我很讨厌所谓伪装的成熟，但我要适应这个环境，

 

 

昨晚心情黑不好，给婷打电话打到凌晨

睡着了却梦见你一个晚上，梦见在我的以后

我们又在一起，和自己真的爱的那个在一起

是那样温馨那样幸福

 

醒来发现  i'm  all alone

 

前一幕：今天早上7：10闹钟响，放纵自己多睡小会儿～～

做了一个很奇怪的梦，突然惊醒，遭勒！！有课啊，一看时间7：47

（补充说明7：55第一节课）。直接穿好衣服冲出寝室

最后一秒种进教室～～虽然人被吓清醒了，嗓子，以及人的整个状态都没有上课的感觉···

试着讲了部分课文,状态还是不够好，于是就想到多了解哈学生，叫他们给我写信

内容不限～～主要针对我的综合英语课程

 

 

 

 

 

 

 

 

打着考研的旗号,放弃了学校安排的房子,自己外租一小间

刚开始很开心,终于有属于自己滴麻雀窝窝.

有一张可以任我乱滚的大床,崭新的书桌,嫩黄的窗帘.

小时因家里房间有限,一直和奶奶挤同一张床

读书一直住学生宿舍,八个人挤在一间屋里

毕业后,其中一个想法就是要有一间自己的房间

一个人的生活熬过了一周

实在不爽啊,我不发声整个房间就莫有任何声音

不想做饭连一个人吃饭也觉得莫有味道

中午打一个菜吃不完,晚上用剩菜做面吃

不喜欢吃面却不知不觉中习惯了晚上吃面.

看来一个人的生活不好过啊

不是单身生活都潇洒吖~~~

 

现在工作压力也大,上班这边4个班

兼职那边3个班,备四门课

计划毕业后一年内还完那三万多债

所以工作一定要做好,不出意外

要做的事太多,眼圈,眼袋都整出来了

挣扎在考研和挣钱之间

最后还是决定先挣钱,研不是今年非要怎么样

轻松些,莫整成个老太婆鸟

 

 

 

 

    今天是我这个假期属于自己的第一天，习惯的那个时刻醒来，不用梳洗，不用准备什么，打开电脑，在网上溜达了很久，读了一些文字，看看别人的生活是哪般摸样，再想想我自己的生活……空余就喜欢这样静静地做一个生活的旁观者。
   兼职工作昨天上完最后的一次课，也拿到了薪水，很高兴，毕业后第一个月可以挣的数目了打破以往5000的记录，每小时150的课时费是以前我从来没有奢望过的，第一次捧着自己挣来的厚厚一叠，兴奋了哈……过两天回家这笔钱就要还给银行了，这今后一年多，可能都要为银行做贡献。很想早日甩掉“负翁”，李老师，要继续加油！
   这次工作还是有很多不足，看到那些经验丰富的老老师，总有太多的担心和不自信。看到调皮和成绩差学生，总有太多的无奈，对知识点的广度和准度还是很待提高。
   休息两天，回家处理完家里的事，赶快回学校上班，工资被扣也太不划算了，这学期接大一的课，相对来说，还是更喜欢刚进校的学生。上他们的课更轻松，这样周末我才有储备力量挣QQ，呵呵……

    中午打开手机大吃一惊， mermaid说她辞职了，要和LW出国读书，之前到昨天我走都没有一点信息，太突然了，不过是好事，应该为他们感到高兴。

    昨天二叔偷看了我和婷的聊天记录，很伤心的哭了，是我的错，也许爱要蒙在骨里才会快乐，沉默我的错，连接受也是我的错。我还是舍不得看你心痛，看你哭……

 

    
  

   今天终于把试卷改完交到教务处，这学期这个学校的工作算是暂时告一段落，周末去哥哥家去看看我们家新生幺儿和住院的婶婶。下周开始闭关准备都江堰的课，28号上课，期待见到我的第一波初中学生。

    焦躁，烦，不安，忙，累~~~这些词也无法完全形容这段可称之为艰难时期。都过去了，今天终于可以坐下来写最近想写下的话。

    毕业：

    总有做不完的事 ，大学，最好的漫长时光就在忙碌中到了尽头。四年的里程，经历了我的生命中很多重要的人和事，哪怕更多的已经，即将从我的生命中彻底消失再也找不回来，我在此写下一些文字，让自己无论多久后都不会遗忘，或者，给过去留一个完整的交代，然后毅然继续走我自己的路。

    小辉，中学一年的同学加室友，大学四年的姐妹，基于感情基础是建立在中学时代，所以感情绝对是最真实，最真诚的一个，认识五年，我们没有任何小矛盾或不开心，更多的是在我生活困难，精神迷茫时期的，一直陪在我身边鼓励安慰我的是你。而我总觉得你比我更冷静，更懂得处理生活之道。记得大一的有个大雨的晚上，因为在3509的事上，很多的委屈，你陪着我把学校走了三圈，我们的书包，衣服全打湿了，心情却在黑暗潮湿中明朗起来。后来，我们都恋爱了，一起分享爱情中的酸甜苦辣，最高兴的时刻就是我们四人一起打升级，哈哈，你们两长期是处于输的状态，而看你和王在为出错牌争时看到你们俩满满的幸福，其实王同学一直很爱你。现在好想打升级哟，可你在上海，你们家王同学在他的研究院，我们家二叔忙于公益事业，四个不同的城市我也只有听三个城市的故事和诉说三次我的生活。我们这些白手刚开始奋斗在起家的路上，加油！ 

     3508  大学的第一个寝室，在这个寝室里我一直找不到家的感觉，我一直觉得那是因为我自己与你们不同的家庭背景和生活环境所致。但婷乖乖让我觉得有依靠的感觉，一起成长，一起学习，一起分享生活的点点滴滴，在你那里我听到了全新的另一个世界里的精彩，我们一个象夏天一个象秋天却总能把冬天变成春天，你驼我离开爱的一场风雪，我背你逃出一次梦的锻炼。遇见一个人后生活全改变，原来不是恋爱才有的感觉。四年那些刻骨铭心的记忆我把它记在心里，那些你写给我的字我会当成宝一样珍藏。离校那天，你给我说：以后我们家就是你成都的家。真的很感动，以前的，现在的，阿姐，阿姨，叔叔，对我也真的很好，很感激你们，我也会努力争取不管多少年后以什么方式我都要报答。 婷乖乖和秋宝宝相互依靠继续赶路。晓谕，苡珊，JJ，我们都要幸福地走在自己的路上。

     3509   大二我搬进了新宿舍，很轻松，大家家庭背景都差不多，都很朴实，共同语言也多，学习上大家都很努力。哥哥的开朗，大气我很喜欢，老头子的正直，执着也感染了我，所以我选择了和他们俩的深交，后来三年也证明了我的选择没错， 送哥哥到进站口那一个眼泪疯狂的往外挤，不知道下次见面待何时，那一刻真正体会到了毕业的离别是那样的痛。老头子一直很安静执着的为自己目标发奋，最喜欢看你安静的样子，老头子还要请你原谅我在你面前的唠叨——老婆婆我的本性。老头子继续加油，老婆婆我一直很看好你滴哟You  will be the  best.女人的小女人生活我羡慕。肚皮一直很刻苦，莽儿是三好学生；成绩好，精神好，嗓门好。小红在爱情面前最伟大，你的身材是我可望而不可及的。倩，大气美女，你们俩口子是我们大家最看好的，相信你们会成为我们的榜样。很喜欢周四晚固定的卧谈会,毕业时段悠闲打升级，还有K歌通宵那夜你们的CAZY AND HIGH。分开那天，我是逃的最快的那个，因为怕离别，连最后拥抱的勇气也没有。我们还有很多相聚的机会，我们说过在我们的婚礼上做七个称职的伴娘，在它它的出生之时做七个孩子骄傲的干妈，大家一致觉得是女人肯定是大干妈，还有我们对双胞胎的特殊奖励计划优惠多多~~~

     还有一些重要人物，TTT老师，是你让我懂得了Attitude is everything。Summer，是你让我看到自己的幸福要自己努力争取和珍惜。Cherry看到你，我就更明了我努力的方向，李老师，你的书总能平静我烦躁的心情：门，入得进，进得通。Nemor，感谢你在工作中多我的支持。

   我的爱情也毕业了，开场很快，快得结束后才意识到，如果当时我少些愚钝，结局不会那般难看。那时爱你是多么清晰，多么坚定，后来那么多的遗憾和期盼。是你说的物质基础的满足才有幸福可言，的确在你的世界里我才看到所谓的物质基础，才明白生活可以有更好的摸样，后来我也明白我也可以拥有，但我要靠自己，我也只能靠自己；你说我把你当成了包袱的转载物，的确那时自己没有厚实的肩膀所以渴望依靠，依赖，后来我明白只能靠自己，自己的肩膀要厚实起来努力去担当。再后来，你有你的路要走，我只是遥远的一个默默的看客。

    宥，是出现在对的时间出现了对的人，大三的生活有了些许起色，爱情的坚守和勇气早已慢慢转向简单快乐的生活，那时我想要轻松自由的自己。而你是那么简单，洁净，阳光，腼腆，善良。几年前看到你，很惊讶还有你这样没有被社会改造的天然宠儿。最后我还是没有按耐住想要有个人来陪伴的初衷，于是答应和你在一起，你陪我去看溪水长流，听你唱很多好听的歌，陪你毕业，陪你度过你们家的艰难时期，陪你找工作，在你面前快乐的似个小孩，学着把快乐分享给你，把我自己的忧愁悲伤隐藏，不想剥夺本来属于你的简单快乐。自己习惯了你就象习惯一个亲人一样，每次看到你被我的任性倔强弄得焦头烂额无奈无助的时候，其实口里不服心里还是承认你的道理。两年了，你进步很大，也在努力着为让我幸福。而我总是对我们的未来没有自信，因为只有我心底清楚我们缺乏坚实的感情基础，对自己也不自信，每次想要和你分开，总因为你的善良你的好舍不得伤害你；因为我痛过更舍不得让你痛。我也毕业了，我努力了很久，最终我们还是没能在一个城市，而这段时间我才觉得多么需要你的陪伴，可还是只剩我一个人。我们都还需要这个社会的改造。可能我们还需要等待安定的时间，等待我想要安定的时刻。

     工作，儿时的梦想绝对没有过想要当老师，更没有想过去当大学老师，今天出乎意料的提着手提给上百人上课，不习惯那个学校的管理，但喜欢这份工作的轻松和自由，上班一年了，还是很有成就感，最起码有兄弟姐妹般的学生朋友。现在迫于养家的压力，需要努力找更好的出路。想学点其他的，还是想去北京，去上海，去广州，总觉得外面的天地很广阔，尽管总有朋友批判我这错误观点。

     对于未来，我也不奢求太多，等我还完欠债，等我爸爸，弟弟可以过得好点，等我有张属于自己的银行卡，我就买一辆有四个轮子跑得比公交车快一点的车，每周去看望一个朋友，每年我可以去一个我想去的地方，过简单快乐的生活，不一定非要富有 。当然我一直想做生意的想法如果某一天实现了而且不错的话，我也要赚很多的钱去帮助那些需要帮助的人，因为我得到过很多的帮助。朋友们要常常刷新，我是一个耐不住寂寞的人，亲人们要时时关心，因为他们是那么爱你。爱情还是要珍惜，谁遇见谁都是缘分，珍惜便是缘。

      艳秋，秋儿，阿秋，秋秋，平儿~~~（哈哈原来在不同人群里还有这么多称呼），LZP同志，偶尔短暂的情绪容许，但不羡慕，不气馁，不放弃，继续发扬坚强乐观的精神，以一个成人的姿态去面对社会，担当我应该担当的，对自己负责任，对未来充满希望。A ZA A ZA FINGTING！ 

   

   

 

 

 

 

 

 

心痛 心酸 心在刀尖上比刀插在心上还难受！
我早都感觉到2008年的五月对于我来说很特别，工作上的受挫，奶奶的生病，试讲的失误，地震的逃命，
就连五月的最后一天我的亲人都还死里逃生。
在南宁上班的弟弟不幸上班时被机器狡断了大腿股骨，不幸中的万幸，是他倒下那刻是向外倒，如果向内的话人已经是肉饼了。

现在陪着弟弟在医院，虽然他很痛苦地忍受着，可我心里很感激上帝保佑了他，让我还可以陪他一起痛。我们一家三口还有很多明天。

南宁这地方好陌生，没有在飞机上它的家乡人所描述的那般美好，也可能是因为这几日的心情无法去欣赏这个城市。

“最怕两广人说普通话”我算是领教了，在问医生问题时，我说麻烦你说普通话，他回答我是在说普通话啊~~无语！

昨天拉三轮车的热心阿姨一路在说，我也一句听不明白~~就觉得我一下飞到的不是南宁，可能是柬埔寨~~
今天这事~~~~我也没有力气再写下去，手都在发抖，
对于没有担当的某人，我不想再努力，太多的失望和心酸！~~~~
对于有的事，只要有希望有机会，我都会努力！

希望弟弟骨头听话，乖乖快快长。

也希望弟弟这事处理过程可以顺利些

最后希望全新的6月---否极泰来！！

   我的急性子在昨天讲课时表现得“淋漓尽致”，所有听课的老师学生都见识了这么急的老师。没有预想到给我上课的瞥班瞥到一个问题也回答不起的程度，也没有想到在这个学校里坐在前排的是差生，几次调整自己还是被我的急性子打败了，最后还出现了完全不应该出现的口误，这一堂课是失败了就是失败了，很伤心，李老师给我分析时心都在痛~~从学校走出来的路似乎永远都走不到尽头，还要掩饰湿润的双眼。回到滟儿这里就再也控制不住了。

   大学四年里最失败的一次课堂，虽然有些是我没有预想到的外界因素，也正是这些说明自己基本功还没有到位，课堂管理还差。之前也太过于自信这最后一关。被自己的 急性子重重一击，对它寄予太高的希望，失望和伤心是难免的。很感谢李主任还没有完全扼杀我，还在鼓励我，分析，指点我。回来后收到他的短信感动得哭了“暂时没有成功没关系，相信自己！Never give up.”很感谢李老师给了我继续努力的机会。不得不承认自己的不足，这个学校门槛本来就高不是那么轻易就能进的，而自己也还没有达到别人的要求，本来很多空间都可以提升的。
   自己静下来，为最后的希望想想办法怎么解决这些问题。第一次打击是重了点可也不要泄气哟！！  

   急性子一定要改，理性一些，沉着一些·····

一直欣赏这样一种爱情：没有太多的轰轰烈烈惊天动地，有的是象流水一样绵延不断的感觉；没有太多的海誓山盟花前月下，有的是相对无言眼波如流的默契……这该是一种“执子之手，与子偕老”的感觉吧，在陌生的人群中，在迷失和彷徨间，你却始终安详而从容──因为你知道，冥冥之中，自有一双属于你的双手，它们紧紧地握住你，陪你走过所有的阴天和所有的艳阳天，直到一生一世。　　在我们平凡的生命里，本来就没有那么多琼瑶式的一见钟情，没有那么多甜蜜得催人泪下、痛苦得山崩地裂的爱情故事：在百丈红尘中，我们扮演的是自己，一些平平凡凡地生生死死的普通人。于是我们珍惜爱情，珍惜迎面而来的、并不惊心动魄的感情。
　　在这种爱情故事里，男主人公和女主人公不一定是要一见钟情的，最初他们可能会象陌生人一样擦身而过，象最平常的朋友一样，见面只打一声招呼，笑一笑，然后远去。之后有一天，在暮色里，你忽然发现她的背影竟是如此的让你心动；一种让你心疼的怜惜就这样不经意地撞中了你，你这才发觉，不知不觉地，习惯了擦身而过的她已经走入了你的生命，于是你们就开始了一段美丽的爱情。
　　爱情都是美丽的，虽然你们的爱情或者并不动人；恋爱中的人们都是美丽的，虽然你们或者都很平凡。舒婷描绘过这样一道风景：大街上，一个安详的老妇人和一个从容的老人微笑着，从不同的方向面对面地走近，走近；然后是微笑着，鼻尖顶着鼻尖地站着，双手紧紧地系在一起，身后西下的阳光把他们的头发和笑容染成一片暖暖的黄。身旁的人们被他们的幸福染成一片温暖。　　起初你们还在怀疑这种爱情，因为它毕竟不象当初设想的那样完美、那样精致、那样浪漫。那只是淡淡的一种感觉，没有大喜也没有大悲，没有九百九十九朵玫瑰也没有魂断蓝桥──只是一种手牵着手、并肩漫步的感觉。他们说婚姻是一座围城，进去了的想出来；而你们就这样手牵着手，坦坦然然地一起走入围城里，互相扶持着，把许许多多毫不动人的日子走成一串风景。这么多年了，回忆起来，所有平凡的片断，所有曾抱怨过、曾怀疑过的时光其实是生命中最温馨的篇章；所有淡淡的日子，其实都是象“空山灵雨”一样，淡得韵味绵长。
　　执子之手，与子偕老。这该是一种并肩站立，共同凝望太阳的升起、太阳的落下的感觉；该是一种天变地变情不变的感觉，是见证岁月、见证感情的感觉。　　他们说时间可以冲淡一切，可总有些东西是地久天长海枯石烂的。天上比翼，地上连理，总有一种爱情，是象山一样执着，象海一样深沉，象天空一样广阔的。在下雨的时候，你在车站孤伶伶地望着纷飞的雨线，你的心情是无可奈何的沉郁。这时从旁边伸过一把伞来，为你遮住了纷飞的雨丝和阴暗的天空；你不用回头，便知到是如山如海如蓝天的他正站在你的旁边了，便有一种极温暖极踏实的感觉涌上心头：雨丝就让它纷飞吧，天就让它阴暗吧，此时你已有了一把伞，而你的心情也因此而阳光灿烂。
　　他们说时间可以让一切蒙上灰尘，可总有些东西是历久长新的。牵在你的手中，所有的人生、所有灿烂或不灿烂的日子都变得崭新而明媚。时光它总是在不停地走，回首之时不觉已是满身尘垢；你却仍然愿意蒙上眼睛，毫无保留地把双手都交给这生生世世的恋人……
　　执子之手，与子偕老。当你哭泣的时候，有人陪你伤心，倾听你诉说，为你抚平凌乱的发和憔悴的颜容，告诉你明天依旧阳光灿烂；当你笑容明媚的时候，整个世界都和你一起明媚，而他静静地站在一旁，微笑着看着你和阳光一般地灿烂……
　　执子之手，与子偕老。这该是一幅两个人同撑起一方天空的风景。象两棵独立的大树，你们共同撑起一方天空，枝叶在蓝天下盛放，树根在地底下相互扶持。风也罢霜也罢，雨也罢雪也罢，执子之手，每一刻都是如此的美好，每一刻都是一首动人的情诗，每一刻都值得用所有的时光去回味……
　　──也许也不回味，只是紧紧地握住你的手，什么话也不说，慢慢地陪你走过今生今世，来生来世

想你 

时间已经过去了很久 我们各自早有新的生活

我也过得很好 轻松的工作 有人宠着呵护着

简单快乐 我要的生活

可我还是会梦见你 还是会想你

以前想你

现在想你

都没有原因

是习惯

与你无关

 

去图书馆的路上看到这些漂亮的挑花，心情实在是好啊！
心情好，精神好，做什么事都好。
这学期接的词汇学，很有挑战性的学科，因为自己都没有学过，趁这个机会我也认真学学，热炒热象李阳曾经参加节目时说的：其实老师就是比学生先一步学习~~嘿嘿。同样的内容我要重复7次，有点boring，但不同的面孔却能给我同样的鼓励。今天特感动

 

几个学生给我说：老师，好喜欢你哟，下节课继续！！不管这是真心还是假意的话，听了都高兴啊，上了5节课的疲劳也莫得老。想当初我们也是某些super -teacher的Fans，现在还保留小江同志的手写文章，也就是我一直模仿的writing style~~;Rainbow姐姐的很多外在的东西我也在偷偷的copy，内在的东西俺还要努力。
这周日专八终于要考了，现在是巴不得明天考！没有紧张就是睡不好觉，精神还特好~~奇！！！
管不了那么多，美丽心情去享受新春阳光

很冷，昨天在成都就开始下雪，今天早上这个小城市也开始下雪，在四川下雪都好少见
下雪天很冷,刚才阿姨出门特意给我买了双有后跟的KAPPA毛拖鞋，说我脚上的，没有后跟穿着冷。
很感动，很久没有这样的感动了，是一个妈妈对女儿的疼爱，鞋子暖脚暖心。在这个家里其实我最爱的还是你，
看到你作为一个女儿那样尽心尽力地照顾外公，几十年如一日；
看到你作为一个妻子做一个成功男人背后那个伟大却又默默的女人，相夫教子 ，一辈子从无怨言；
看到你作为一个妈妈对两个儿子的培养和教育，都当爸的人每次叫你妈时都还是个孩子似的在寻求你的帮助 ；
看到你作为一个婆婆，对媳妇的理解和宽容，都说婆媳关系难处，可我看到了好处的榜样；
看到你作为一个奶奶，对孙女的照料，从她生下来到今天一岁多你的辛苦，等她长大了她会懂得；
你用你的一辈子换来全家人的幸福，吃穿住行你都要操心，家人大小事你都要劳心；
没有一天都没有暂停过，一日三餐是你做的，屋子是你收拾的，所有衣服是你洗的；
还有最让我难忘的是亲眼看见你整理厕所的垃圾篓，亲眼看见是你用纸包着笔砚的屎巴巴捡进垃圾桶的；
是你在叔叔进门前30秒就把茶到好，在叔叔起床前就把洗脸水放好；
是你为了大家长了满手的冻疮，看着你脸上的皱纹真的有种心痛的感觉，虽然你还不是我的家人
你是伟大母亲中的普通一员，扮演平凡女性中的角色，可我对你感受最深。
很想有你这样的妈妈，如果可以有这样的结局，我会对你很好，再加上应该对我妈妈的那一份。
如果有一天我真的与这个家无缘，我会把你记在心里，记住我生命中让我感动过的你。

新的一年——2008又来了，快～～～

08年奥运，08年毕业，08年工作

08年何去何从呀？但至少不想再为谁而停留，

还是想出去，有多远走多远，毕竟这才是心底的方向

还是不想留在这里，虽然可以没有压力有足够的时间练瑜伽，打台球，K歌，甚至打机麻，打电玩～～～～

人还是不要太早过于舒服。

 

最近在东辰的应聘过程也让我明白了，什么的叫做机会是自己争取的

什么又叫做谋事在人，成事在“天”！

不是很想进中学，可更进不了好的大学，这个讲台难找啊！！

 

希望 08年大家都可以顺顺利利，健键康康的，

还希望我等待已久的那个你可以出现啦～！

 

 

 

   秋老虎还在烘烤着整个城市，和婷收拾起回学校的大包小包准备回学校。宿舍今天开门，今天我们就是正宗的毕业班

学生了哟！！心里感觉是要明天参加高考似的，紧张？不安？还是对自己没有信心？大四这一年有很多的事等着我们去

一个个战胜：

一，实习，二中，我曾经畏惧的地方，度过高中三年，结局很凄惨，在那里我丢掉了自信，丢掉了

梦想。原再也不想再踏入的地盘，这次还是要硬着头皮去，自己准备充分点，找回俺遗失的一切，自信，勇敢，坚毅！！

二，专八，重中之重，每天都必须为它做点贡献，这个苦是必须吃下去的，只有吃过它苦头的人才有权利去享受。

三，论文，人生难得几回，认真准备，顺利通过。

四，教学技能的培养，要为人师表，还要学习很多的DD哟！

五，口语，这个不得抓紧啊，老大指的路：展望未来和新1，一年的准备时间，COME ON。新东方俺还是刮想去的。

忙碌之中，一年很快就会过去，大学最后的时光必须珍惜，这一年比哪一年都要重要，以后没有任何借口啦，

一口之家也要自己养活自己啊，更何况我还是个大负翁哟！！！！不努力嘛，工作找不好只有要饭哈！

大四，秋秋会很乖的，该拼的时候就要雄起哟！！多学学，Cherish everything!!  A ZA A ZA Fighting!

 

Prey:秋乖乖专八顺利通过，婷乖乖也是哈 ，还有婷，辉，超，顺利考上研究生，我们总有一些要上去啊！

奶奶的病快好，老爸的手术顺利些，他老人家实在经不起几下折腾啦

 

夏令营圆满结束，两个高兴班的孩子给我留下了很多美好回忆，这个夏天也过的很充实，

COOL帮的同事们，俺都好想你们，夏令营造就了我这个“床单秋”，“小强蜘蛛一号杀手”

天王——黎明同志也一直似个大姐姐一样照顾我，教我，谢了。我们永远都是最好的搭档哈。

每期班上都碰出一对恋人，12天的缘分，一辈子的感动！！！

此刻很心痛，很难过，很累，背包里的口口脆在静静地陪我坐了几趟车，只有它知道我心情很糟

 

真的委屈啊，离自己的初衷越来越远，得到更多的是打击和挫败感，说不出理由但很失望，对自己，对某些原以为可以信赖的人和事

 

每晚经过走同一条路，等同一趟末班车，每晚同种颜色的霓虹灯，每个路口都很熟悉，所以我可以不需要任何支撑的地方，哪个方向我保持怎样的姿势就可以和车子同进退不至于颠簸。身边的行人他们形色匆匆，踌躇满志，流串于这些大街小巷，在每一处我都可以看到他们的身影，他们并不微笑，从不轻易的展示自己的笑容。我不知道是为什么，因为我也不微笑，我有幸成为他们中的一员，并诠释、演绎着自己的角色。倾注了自己的全部。

真的觉得累，想要回家，想要清闲地穿着素净的衣装、白色的鞋子，在家后园的草地上站着看云，抑或在矮山上凭高远眺。

 

突然又想到了谁给我说过的这句话：每个孩子的成长都是一场诡异而华丽的灾难。灾难并没有停止，只能在这里心疼一下自己。

乖乖，坚持吧，只有这样子，相信自己。

 

最近看到大四的各位师兄师姐被学校"抛弃",自己有种想哭的冲动.

看到宿舍楼底有关各项毕业通知,就觉得他们是学校不要了的孩子,学校逼迫他们在规定时间内必须"离家",

他们内心试图掩饰的迷茫,伤痛,无助和无奈都会在擦肩而过的瞬间暴露

看到一楼口小黑板上宿管阿姨写的"祝毕业的同学愉快的走上新岗位",岗位,就是我们把自己当作产品卖给的对象,

也就是我们的买家,据我所了解,还有很多毕业生没有找到自己的买主,而大部分找到的都是很不满足的.

托运公司直接把点设在宿舍区,这是那部分只有暂且回到父母身边的同学,父母还可以给他们避风遮雨,

港湾还能躲多久?再二十几年?还是一辈子?

自己明年这时也将会经历这一切,更真实,更复杂的转折期.同时还是"负翁".我能做的就只有现在DO A LITTLE MORE.

中午看全球咨讯榜时也看到了整个社会这一问题的现状,刚才有看到徐小平写的这篇文章,很好所以转载了供自勉

大学生就业应具备的基本能力

决策能力  2.发明创造能力  3.适应社会能力    4.实际操作能力
5.表达能力    6.人际交往能力     7.组织管理能力

我只想做一个老师,TO BE A WONDERFULL TEACHER

    靠自己的劳动赢得生存就是成功 

　　难以找到工作的青年，一般有三种情况：一是缺少求职技巧的人；二是缺乏就业竞争力的人；第三种人我觉得最糟糕----他们认为“仅为生存工作是可耻的”，认为“大学生去当家政，扫厕所，去卖肉……是丢人的行为。”这种丢人的感觉，恰恰是最丢人的！ 

　　生存永远在成功之前，换言之，靠自己的劳动赢得生存，本身就是一种成功。假如上帝暂时没有给你很多机会，就让你扫厕所，那么你就必须面对现实，把厕所扫好。我在美国就扫过厕所。如今职场竞争激烈，人必须树立最基本的就业价值观：靠自己的劳动生存，永远是最基本的追求！只有把胃填饱之后，才有机会充实头脑，提升自己。 

　　伟大出于平凡，辉煌也来自卑微，微软离破产永远只有半年，你离挨饿或许只有三天。首先要生存下来，才能更好地追求其他梦想。 

　　我有个亲戚，大学刚毕业，去搬电脑，我说祝贺你了，就从搬运工做起。哪个旅馆的总裁不是从端盘子、打扫房间开始的？沃尔玛特的创始人，就从一个小杂货店起家。美国著名影星史泰龙、施瓦辛格，在成名之前都曾做过裸体模特，李嘉诚14岁就肩负养家糊口的重大责任，天天琢磨下一顿吃什么……当年我这个北大教师，一心想成为音乐家或者哲学家，但到了美国，也感到生存的艰难。我洗碗扫地，给必胜客送外卖，就差流浪街头了。把滚烫的比萨在没有变冷变硬之前送到客户手上，成了我惟一的艺术追求----同事笑我：送个比萨也这么激情！可是我感到自豪，激情不是浮躁，不是幻想，激情是执著当下，全身心投入，激情是做好眼前事的一种素质。 

　　我承认浮躁是一种时代必然。同样教育背景的人，有人月薪几万人民币，有人1000元人民币，人心不可能不浮躁，但是，你必须把手头的工作做好，才可能真正进入一个成功者的境界。所谓成功者，并不单纯指百万富翁，也包括那些完美地完成一件工作，进而完成每件工作的人。 

　　人生的伟大目标都是从养活自己开始，立足生存，追求梦想，这就是从卑微的工作干起的基本意义所在。 

　　骑驴找马的人，也不该虐待驴 

　　任何人都必须有敬业精神，能把小事干好的人，成功的几率更大。永远不要抱怨工作有多么无聊、渺小，只要开始工作，就有改进、提升和扩充自己的机会。譬如背英语单词，一天背1000个单词，你肯定背不下来，会精神崩溃，但如果一天背几十个单词，就能轻松做到，以少积多。反过来，假如你一开始就想做比尔*盖茨，学哲学的一上来就想超过黑格尔，忽略手头的工作，最终可能会一事无成。 

　　可以骑驴找马，但不要虐待那匹驴。要么放弃这头驴，既然要了，你就要把它当成自己的旅伴和爱人，认真对待。 

　　再回头说说扫厕所，你能把你负责的厕所弄得干净明亮，卫生清洁标准也比以前提升一个星甚至两个星，就意味着职位的提升和薪水的增加。新东方发展早期，俞敏洪从讲台到灶台，从教室到厕所，什么都管，他还曾发明一个“熏醋疗法”，驱除了厕所里面难以驱除的异味，至今“俞敏洪会扫厕所”还在被新东方的元老们传诵。 

　　新东方还有一个出名的“扫地王”张少云。他来自贫穷的农村，在新东方实用英语学院读了两年非正式的大专英语，毕业后就在新东方看教室、打扫卫生，但他发誓“扫地也一定要扫出出息来，扫出前途来！”他一边干好本职工作，一边确定了在新东方教书的目标，在家里挂了一个小黑板，模拟课堂，一遍一遍地讲，一遍一遍地写，坚持了一年多。到了2002年初，他把这小黑板带到新东方大楼，直接给招聘主管老师模拟讲课，一举成功。现在，张少云已经成为新东方学校最优秀的讲师之一。 

　　不管做什么工作，一个人的工作做到别人没法替代的程度，就算成功。这种骑驴的态度，这种认真精神和敬业精神，才会感动上帝，也是个人能得到最大发展的直接原因。 

　　要抛弃“普洛克路斯忒斯之床” 

　　我在新书《邮箱里的灯光》(《骑驴找马》修订版)里提出一个重要的思想：如果简单地以学历为准绳设计未来，人生的路就变得很窄；如果用市场需求来考虑、来测量自己，机会就会很多。这个思想，是针对中国社会依然盲目地追求高学历、追求留学、追求名校的风气而提出的。 

　　我在书中讲了则希腊神话故事《普洛克路斯忒斯之床》：恶魔普洛克路斯忒斯有一张床，他守在路口，见到行人就把他们抓来放在床上量一量，太长就用斧子砍去脚，短了就拉长，以便符合床的标准。结果被他丈量过的人，没有一个不是一命呜呼。 

　　为了符合社会公认的许多“神圣”但已经过时的人才标准，很多人也宁可把自己拉长或锯短。比如英语学习者，不把能否进行英语交流当作标准，而把四级六级当作标准。事实是，成功并没有公式化的标准和模式。设想一下，假如姚明的父母是个学历迷，强迫他学士、硕士、博士读到底才打职业篮球的话，相当于要他接受“普洛克路斯忒斯之床”的标准，那么今天就没有NBA的姚明了。 

　　谈谈具体的案例。甲是家境窘迫，拿到法学学位又去考研。乙刚刚法硕毕业，就急着出国。他们都是以学位为中心，而不是以就业为中心，这样做违反市场规律。现在不少青年陷入追求高学位的盲目状态，认为出国是上品，考研是中品，就业是下品。 

　　学历崇拜，出国崇拜，是坑害中国青年的一张普洛克路斯忒斯之床。这张床，威胁着当代中国青年奋斗的命运。以学位为中心来奋斗，是学位集体无意识，拿到学位未必得到前途；以就业资格为中心，是市场人才新规则，得到资格就可以获得工作，从而迈出成功第一步！ 

　　黑夜给了我们黑色的眼睛，我们要用它来寻找黄金 

　　不管从事什么，要用敏锐的眼光，打开所有的神经天线，像捕捉爱人的眼神那样，捕捉那些与你的工作相关、但暂时还没有被商业化的需求，“就业”后“拓业”，更易获得成功。 

　　我在1996年刚回新东方时，完全为了赚钱谋生，根本没有什么神圣的使命。但在出国咨询的过程中，我发现很多人盲目盲动，根本不考虑自身条件，更不考虑出国后到底做什么，反正就是为了出国而出国。在对他们的人生以及奋斗目标的拷问、反问中，我发现了一种新的咨询需求----这就是人生设计。后来我在新东方相继提出“留学申请的艺术”和“美国签证哲学”，都是在咨询过程中发现问题、解决问题、最后成为新东方的品牌成分的。 

　　有个学生曾到新东方咨询，他是地理专业毕业，在北京找不到工作，特别着急，家里又穷，就想出国作最后一搏，我给劝住了，让他先就业。后来他受新东方成功的启示，想到教育贫瘠的贵阳老家也有英语培训的需求，就回去创业了。五年过去，他的事业蓬勃发展，已经成为当地赫赫有名的创业者。 

　　中国的人才不是过多，而是过少。辉煌的故宫藏画艺术，被台湾公司开发出商业价值，他们利用日本超级仿真古画复制技术，生产高价成品，再向大陆推销。中国这样的市场空白增长点并不少，就等着人才开发。我常常戏言：“黑夜给了我们黑色的眼睛，我们就要用它来寻找黄金”。中国职业场上的“黄金”到处都有，就看你怎么开掘。 

　　智慧建议： 

　　留学、升本、考研、就业都是青年的人生选择，并无一个规则。问题是：它是否能使你们获得幸福的生活，实现人生的终极价值？我在《邮箱里的灯光》提出了重要的“三业”理论：成功无非就是就业(job)、职业(career)和事业(cause)。先要就业，也就是靠什么谋生，解决温饱；再要职业，通过稳定收入，拥有安全感；最后才是成就事业，实现人生最大价值。我呼吁我们的读者和学生，通过独立思考，打破精神枷锁，冲破思想牢笼，确定奋斗目标，以获得“就业”为最低奋斗纲领来设计自己的人生，追求个人的成功。

when i work in neworental school on the weekend, stress always shows his wings toward me

come on ,study and get ready,some day my chance will come

the time is always right to do the right thing.

make the most of today ,"yesterday is a memory,tomorrow is a dream,live for today"

do my body and mind a favor and exercise every day

every day in every way,everytging is getting better and better